Авторские статьи
Sample-banner

renatus NLP130317

 

Ошибки, которые не стоит делать

Если у вас осталась любовь и искренняя привязанность к партнеру, то, это то, на что и нужно опираться, пытаясь вернуть доверие к любимому или любимой после измены. 

Да, в вас бушует ураган эмоций и сознание оглушено ревностью. Но, если в самой глубине вашей души ещё теплится искра чувств, то ее можно попытаться превратить в костёр новых отношений. 

Безусловно, это задача весьма и весьма нелёгкая. Её решение зависит от того, насколько верно вы  и партнер поведете себя в данной ситуации.

 Главное – не допустить ошибок, приводящих к окончательному разрыву или дальнейшему неблагоприятному изменению в отношениях. 

Что же это за ошибки?

Во-первых, ни в коем случае нельзя вставать в позицию жертвы, ожидая что партнер или партнерша упадут к вам в ноги, умоляя о прощении и уверяя, что жизнь без вас прекратится. 

Поверьте, ползание на коленях и жалкий вид не только не дадут нужного эффекта – они могут вызвать в вас волну отвращения. Особенно у женщин, когда в ногах ползает мужчина. Важно уметь любую ситуацию воспринимать достойно и не дать потерять лицо партнеру. 

К тому же, подобное поведение в большинстве своём считают такой приём театральным и начинают подозревать партнера в двуличии, особенно мужчины в отношении женщин. 

Стоит ли говорить, что на доверие он действует уничтожающе. 

Но это еще не все. Принимая роль жертвы, вы попадаете в очень опасную и разрушительную психологическую игру, которая называется «Бермудский треугольник отношений». 

 Treugolqnik Karpmana1

 

В этой игре есть три роли: 

Преследователь – Жертва – Спаситель 

Преследователь терроризирует несчастную Жертву, а Спасатель ее же спасает. 

Длится эта драма годами и даже десятилетиями, а все потому, что текущая ситуация в каком-то смысле устраивает всех участников. 

Преследователь срывает злость на жертве, Спасатель наслаждается своей ролью Бэтмена и Супермена в одном флаконе, а Жертва получает возможность перекладывать ответственность за свою жизнь на чужие плечи и пользоваться жалостью и сочувствием окружающих. 

Если все довольны, то спрашивается, зачем вообще выходить из этого треугольника? 

Во-первых, затем, что диалог в таком треугольнике невозможен, и объективные проблемы просто не решаются. 

Во-вторых, эта игра удовлетворяет только сиюминутные потребности участников, в конечном же счете все остаются в проигрыше и это является очень разрушительным для отношений. 

Рассмотрим это на примере: 

Свекровь изводит невестку мелкими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж принимается выяснять отношения с матерью, и вот уже она сама рыдает на кухне. 

Жена неожиданно встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности и неуважительном отношении к матери. 

Уязвленный в лучших чувствах муж оскорбляется и переходит в контратаку. Страсти накаляются, жизнь бьет ключом, и потушить лавину взаимных оскорблений уже оказывается невозможно... 

Что еще важно роли в треугольнике очень динамичны и как правило движутся по кругу. 

А теперь вернемся к нашей ситуации. 

После измены близкого человека вы чувствуете себя очень уязвленным и невольно превращаетесь в жертву. После чего становитесь в роль преследователя обвиняя его в измене и называя предателем. 

Теперь вы преследователь, а ваш близкий человек превратился в жертву

Что самое главное, он или она итак чувствуют себя виноватыми. И если вы еще усиливаете это чувство, ставя его в роль виноватого, то часто это становится запредельным для вашего партнера и тогда он или она начинают нападать на вас, говоря, что вы сами виноваты в этом (обмен ролями) или ищут поддержки и защиты у других (ищут Спасителя). 

Для мужчины таким Спасителем часто становится та женщина, с которой он изменил. После чего, она заберет у вас не только тело мужа, но и его душу: даст ему, поддержку, понимание, заботу и т.д. А вот это уже станет серьезной проблемой. Также и наоборот. 

Кроме того, как правило в роли Жертвы вы начинаете сами искать поддержку и помощь и вовлекаете в вашу проблему много людей (спасителей), которые просто разрушат ваши отношения своим вмешательством. 

Во-вторых, как я уже сказал недопустимо закатывать скандалы и выходить из себя. 

В таком состоянии вашему партнеру легко сорваться на обвинения вас  в том, что произошло. Партнер или партнерша, которые и так оскорблёны – дальше некуда, мгновенно решат, что с изменницей или изменником больше не по пути. 

Мало того, что она или он вас предали, так ещё и считают, что это закономерно! Значит, готовы к повторению своего поступка и способны в любой момент воткнуть нож в спину. О каком тут доверии может идти речь? 

Поэтому, пытаясь добиться решения проблемы, необходимо быть сдержанными, доброжелательными и деликатными. 

Вполне вероятно, что в случившемся действительно есть обоюдная вина. Но на данный момент обсуждению этот факт не подлежит. 

В-третьих, это не значить, что надо сразу прощать. Тогда ваша половина решит что спокойно можно продолжать в том же духе. Пусть немного помучается… 

В-четвёртых, не следует подаваться на уговоры рассказать об измене во всех подробностях. 

Конечно же, о ней нужно поговорить, но без уточнений и обрисовки деталей. Развернутый разбор полётов не для такого случая. Он только вызовет дополнительное раздражение и ещё больше обострит эмоции. 

Кроме того, в вашем сознании создадутся красочные картинки происшедшего, которые всё время потом будут возникать у вас перед глазами и, в результате, разрушат отношения. 

Пусть лучше вы не будете в курсе нюансов измены. Достаточно один раз обрисовать её в нескольких словах и после больше никогда к этому не возвращаться. 

В-пятых, как я уже сказал, нельзя призывать на помощь в разрешении конфликта других людей (Спасателей). 

Если родители, друзья, подруги станут всей толпой давить на оскорблённую половину, скорее всего он или она просто исчезнут, не выдержав натиска со стороны. 

Ко всему прочему, постороннее вмешательство наверняка приведёт к потере контроля над ситуацией и разрушению отношений. 

Мало ли что расскажут любимому или любимой, пытаясь их успокоить, даже те, кто в принципе желает только добра? 

Ну, а уж о том, что наговорят лжеподруги и лжедрузья, и упоминать не стоит. Не только наговорят, но и разнесут сплетни по всему свету. 

Кроме того, в случае вашего примирения вас будут недоуменно спрашивать «Как же ты простила, я бы никогда…». А кто-то вообще начнёт злорадствовать и вам будет только хуже оттого, что вас обсуждают. 

Если же хочется излить душу, то сходите на какой-нибудь женский форум или соцсеть в интернете и пообщайтесь инкогнито, обратитесь к специалисту. Но решение всё равно принимайте только сами. 

В-шестых, связываться каким-то образом с любовницей или любовником, стыдить и обзывать, или выяснять отношения. мужчинам это свойственно больше, но как правило, совершенно не решает проблему.  Как правило, все то, что вы скажете ей или ему, потом обернется против вас, со стороны вашей половины, Так вы сохраните чувство собственного достоинства. 

Ну и наконец, если у вас есть дети, ни в коем случае не нельзя их втягивать в вашу проблему отношений. 

Независимо от того, будете вы вместе или нет, у вас должны сохраниться нормальные родительско-детские отношения. Иначе за вашу проблему начнут еще платить и ваши дети. И поверьте, плата будет очень серьезной. 

Меня часто спрашивают, стоит ли сохранять супружеские отношения ради детей? 

Сохранение семьи ради детей – вопрос скользкий. Он словно сразу даёт оскорбленной половине разрешение на измену. 

Дескать, в доме-то я останусь в качестве родителя. А в остальном, дорогая или дорогой, не обессудь… И что вы будете делать, когда дети вырастут и ради них уже сохранять незачем?.. 

И еще пару важных моментов. 

Не нужно принимать скоропалительные решения. Как известно, измена затмевает рассудок, ведь это сильный стресс. И как правило ваши действия в этом состоянии неадекватны и будут только вредить. 

Далее  я расскажу, что в этой ситуации я рекомендую сделать, чтобы на самом деле хотите остаться с вашим близким человеком и построить новые счастливые отношения.  

Успехов!

 

0 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 0.00 (0 Votes)

Консультация Сергея Присяжного

Facebook

 

Подписка на рассылки

Наш адрес: Tööstuse tn 48a, Tallinn, Estonia

Свяжитесь с нами